آخرین باری که نوانکو کانو پیراهن ارسنال را پوشید کی بود؟آنچه مسلم است اینکه هواداران توپچی ها خاطره حضور مهاجم نیجریه ای در لندن را از یاد برده اند پیمان یوسفی در بازی ارسنال و واتفورد ۴۰ دقیقه ادبایور را کانو خطاب کرد و وقتی او را در جریان تماس های تلفنی مردم قرار دادند گفت(واقعا عذر میخوام اسم این اقا ادبایور است کانو دیگر در ارسنال بازی نمیکند)

به نظر شما بهترین سوتی کدام یک است؟

تب قدرت و شهرت از دیرباز تا امروز بلاهای مختلفی را سر انسان​ها آورده است. در این شرایط آشوب و بلاتکلیفی سینمای ایران، این تب حال خیلی ها را بد کرده است.
یکی از بانمک​ترین نمونه​هایش، گرانترین بازیگر زن سینمای ایران ( البته به روایت خودش) لیلا اوتادی است. او در پی آن است تا به شیوه فرانکنشتینیسم از خود سوپراستاری آنچنانی بسازد. فرانکنشتین که در خاطرتان هست؟ همان آدم چهل تکه​ایی که هر قسمت از بدنش توسط یک پرفسور دیوانه از مرده​ها دزدید می​شد و بهم دوخته می​شد که در نهایت انسانی غول​پیکر و بی​محتوا به نام فرانکنشتین از آن ساخته شد.
در این بازار شلوغ  و ترافیک بازیگرهایی که برای یدک کشیدن لقب سوپراستاری هرکاری می​کنند، این بازیگر جوان روش عجیب و فرانکنشتین‌واری برای خود برگزیده است. او تصمیم گرفته از هرکدام از  ویژگی​های استارهای سینما تکه​ایی را بردارد به خودش بدوزد و تا در نهایت یک جامه سوپراستاری بر تن داشته باشد.

اوتادی، وقتی به دیدار نمایشگاه طلا و جواهرات دست​ساز مهناز افشار رفت تیتر زد که تنها بازیگری در ایران است که صاحب برند طلا و جواهرات است. (حرفی زد که طلافروشان بزرگ بازار مثل زمردیان و گوهربین سال‌هاست جرات گفتنش را ندارند.)

وقتی دید گلشیفته فراهانی با دی کاپریو همبازی شده خبر داد که قرار است با جود لاو در یک پروژه همبازی باشد. (پروژه‌ای که هیچ​کس اسم کارگردان و تهیه کننده​اش را نمی​داند و هیچ اثری از ساخته شدنش در اینترنت و هیچ رسانه خبری دیگری نمی​توان یافت.) چند روز بعد هم خودش خبر را تکذیب و کرد و منتی آنچنانی بر سر ارشاد گذاشت که به خاطر وفاداری خود به اصول ارشاد نوین از بازی از آن پروژه انصراف داده است.

وقتی دید نمایشگاه عکس هدیه تهرانی چه جنجالی برپا کرد و بار دیگر اسم او را سر زبان ها انداخت خبر داد که قرار است بزرگترین نمایشگاه عکس خاورمیانه را از عکس​های شاخص خود از سفرهایش به دور دنیا برگزار کند. (که همه سینمای ایران بی صبرانه در انتظار افتتاحیه این نمایشگاه می​سوزند.)

وقتی دید نیوشا ضیغمی می​خواهد تهیه‌کننده شود و پروانه ساخت اولین فیلمش را گرفته بلافاصله او هم دست به کار شد و بر حسب اتفاق سراغ پیمان عباسی همان نویسنده​ای رفت که نیوشا ضیغمی با او قرارداد همکاری پیوسته دارد و می​خواهد فیلم «شیطان شلوار لی می​پوشد» را با فیلمنامه او جلوی دوربین ببرد. (که شاید تنها خبر نزدیک به واقعیت درباره او باشد. کافیست بتواند ۳۰۰ میلیون پول حلال فراهم کند.)

اوتادی در تازه​ترین شاهکارش هم اعلام کرده که گران​ترین بازیگر زن سینمای ایران است و ۷۵ میلیون برای بازی در فیلم «پیتزا مخلوط» دستمزد گرفته است. در صورتی که تهیه​کننده کار رسماً اعلام کرده که دستمزد ایشان ۱۷ میلیون تومان است. (کارشناسان بر این باور بودند که اگر این تهیه کننده آنقدر ناشی است که ۷۵ میلیون تومان به … دستمزد داده حتما ۱۰۰ میلیون به یوسف تیموری، ۱۴۰ میلیون به علی صادقی و ۲۰۰ میلیون به مجید صالحی و برای پروژه بعدی هم ۲ و نیم میلیارد دستمزد را برای محمدرضا گلراز کنار گذاشته است.)

اینها چند نمونه از اخباری است که اوتادی این روزها از خودش منتشر می​کند و چند روز بعد هم آنها را تکذیب می​کند و بر این باور است که یکبار در انتشار خبر مطرح می​شود و یکبار هم موقع تکذیب آن. شاید بر اساس همین روند بتوان پیش‌بینی کرد که اخبار بعدی او تا پایان سال ۸۹ به چه شرحی است:

- ترجمه کتاب خاطرات ژولیت بینوش از زبان فرانسوی و ترجمه خاطرات اوریانا فالاچی از زبان ایتالیایی (چون نیکی کریمی خاطرات مارلون براندو را ترجمه کرده است.)

- طبق دعوت رسمی سازمان ملل قرار است به عنوان سفیر صلح فعالیت کند و در یونیسف هم به عنوان یکی از اعضای اصلی کابینه از او دعوت به همکاری شده است. (چون مهتاب کرامتی پایش به یونیسف باز شده.)

- مربی افتخاری بدنسازی تیم والیبال بارسلونا است. (چون محمدرضا گلزار مربی بدنساز تیم والیبال ارتعاشات صنعتی شده.)

- برگزاری وتهیه بزرگترین کنسرت آسیا با حضور خوانندگانی چون آندره بوچیلی، کریس دی برگ و ساسی مانکن. (چون محمدرضا گلزار کنسرت موسیقی برگزار است.)

- قرار است به زودی کمپانی پرفیوم فرانسه عطری به نام اوتادی وارد بازار کند. (چون شبیه این قرارداد را با خانوم بیانسه بسته است.)

- بلیت فرست کلاس افتخاری برای او صادر شده تا با اولین اتوبوس فضایی در کنار دیوید بکهام و همسرش سفری به کره ماه داشته باشد!

خلاصه اگر این روزها شنیدید که کهکشان تازه کشف شده​ای به نام اوتادی نامگذاری شد خیلی تعجب نکنید…!

۳.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰ کیلومتر حرکت کنید.
۴.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید.
۵.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۶٫ توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
۷٫ اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۸.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۹.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۰٫ عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۱.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۲٫ اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید برگردونید

۱۳.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۱۰۰۰ صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش پس بدید

۱۴.بهش چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۵. به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۶.شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۷.زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۸.از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۱۹٫ توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روزپیش داشتید تعریف کنید
۲۰٫ توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۱.توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی می شه)

قابل آقا پسرای گل گلاب رو نداشت.

جواب در ادامه مطلب

جواب: فرض کنید راننده یک اتوبوس برقی هستید(یعنی شما راننده‌ای پس سن راننده در واقع سن خودتونه).

اما روز بعد مزرعه‌دار سراغ چاک آمد و گفت: «متأسفم چون. خبر بدی برات دارم. الاغه مرد

چاک جواب داد: «ایرادی نداره. همون پولم رو پس بده

مزرعه‌دار گفت: «نمی‌شه. آخه همه پول رو خرج کردم

چاک گفت: «باشه. پس همون الاغ مرده رو بهم بده

مزرعه‌دار گفت: «می‌خوای باهاش چی کار کنی؟

چاک گفت: «می‌خوام باهاش قرعه‌کشی برگزار کن.

مزرعه‌دار گفت: «نمی‌شه که یه الاغ مرده رو به قرعه‌کشی گذاشت!

چاک گفت: «معلومه که می‌تونم. حالا ببین. فقط به کسی نمی‌گم که الاغ مرده است

یک ماه بعد مزرعه‌دار چاک رو دید و پرسید: «از اون الاغ مرده چه خبر؟

چاک گفت: «به قرعه‌کشی گذاشتمش. ۵۰۰ تا بلیت ۲ دلاری فروختم و ۹۹۸ دلار سود کردم

مزرعه‌دار پرسید: «هیچ کس هم شکایتی نکرد؟

چاک گفت: «فقط همونی که الاغ رو برده بود. من هم ۲ دلارش رو پس دادم.

یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.

دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.

فردا صبح یک ماشین پژو ۲۰۶ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»

زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.

داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.

زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.

امّا داماد از جایش تکان نخورد!!!!

او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.

همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.

فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف پدر زنت»